Garoto do Espelho

Ah, essas sumidas.

2011-12-22T18:58:00.002-02:00

É necessário, não é? Admiro tanto os blogs de muitos e muitas de vocês que conseguem postar todo santo dia e tem uma disciplina invejável pra qualquer ana/mia. Eu não sei ser assim. Sabe lá Deus se eu vou conseguir postar amanhã ou esse mês ainda ou nunca mais. O importante é que eu tenho que me respeitar. Se o meu momento é dar uma sumida disso aqui, bom, eu sumirei. Mas eu tenho esse blog desde março de 2009 e está mais do que claro que eu não vou deixar de postar aqui pra sempre, embora dê essas boas sumidas.

A merda continua a mesma. Mas não consigo sair dos 60kg. Também não tô fazendo grandes esforços, confesso. Me sinto cada dia mais fraco. Pular o café da manhã é fácil, mas meu corpo responde a isso. O almoço é impossível evitar porque no trabalho não tem como não-almoçar. Almoço com meu chefe. Almoço e ponto. Janta sempre dou uns dribles de vez em quando e essa sim, é fácil pra caramba.

Tenho dançado. Sou menino, mas obviamente, sou gay. Não que isso precise ser dito, porque puff, foda-se. Mas é que eu amo coreografias e todas as noites danço cerca de 1 hora e meia no quarto. Finalmente aprendi Slave 4 You inteira e Me Against The Music. Vou para I Got That Boom Boom porque quero continuar perdendo as calorias que eu insisto em repor durante o dia todo. Acho que apesar de não estar perdendo peso, to definindo mais a minha barriga. Dançar é ótimo, vocês deviam tentar também.

Acho que por enquanto é isso.

Eu admiro profundamente cada um, e cada uma de vocês. Continuem seguindo em frente, meus amores. Apesar de não estar presente, estou com vocês no sempre e no constante. Não esqueçam.

Setembro

2011-09-01T08:54:00.000-03:00

Não sei expressar exatamente por que eu amo setembro. Apenas é o melhor mês do ano. Claro que é também porque é o mês do meu aniversário, mas isso não é grande coisa pra mim. 21 anos de idade. Nada do que eu possa me orgulhar. Setembro é um mês que me deixa sereno, sempre. Todos os anos eu me sinto mais conectado comigo mesmo, mais calmo, mais melancólico (do que eu já sou, parece impossível but), mais introspectivo. Talvez seja pelas muitas datas especiais, aniversários além do meu, da minha mãe, familiares e alguns amigos muito queridos.

Não sei, vou aproveitar esse mês inteiro pra saber mais de mim, e traçar objetivos mais firmes. Quero lidar com a anorexia de um jeito menos agressivo e menos impositivo. A grande verdade é que esse ano eu me sinto uma folha de papel em branco, e isso é novo pra mim. Talvez seja bom pois então não há projeções nem expectativas. Apenas eu, querendo ser eu.

O dom de fracassar

2011-08-23T11:35:00.001-03:00

Sei lá, mas acho que agora que reativei o blog e estou tentando manter uma disciplina alimentar rígida, não devia começar exatamente com NF, como eu tentei esse fim de semana. Porque eu sei que eu relaxei e ainda não sou capaz. Pois é, eu não sou capaz. E aí nessas de fraquejar eu acabei - lógico - comendo algo e já que fodi meu NF, dane-se o mundo, comecei a comer igual um porco. Acho que eu comi por mim e por mais umas três Adeles esse fim de semana. (Nada contra a Adele, aliás, até curto Rolling In The Deep). O grande fato é que: tenho que ir com calma. O que eu falei no post anterior de não gostar de comer, era referente a comidas de "gente" como diz a linda da minha mãe. Arroz, feijão, carnes, etc. Não sou muito amante e não como nada disso, nem fico indo atrás. Mas daí me aparece a vizinha com bolo de chocolate e plin! Um copo de refrigerante aqui, uns brigadeiros ali e wow! Já era tudo... Se bem que no sábado até fui almoçar com a minha mãe e meu padrasto e acabei sendo um bom garoto comendo de tudo. Sabe, eu queria ser forte como eu era antes. Contava cada caloria e me pesava cinco vezes por dia. Essa exaustão de mim comigo mesmo está me prejudicando. Não é como se eu estivesse curado, é só que eu mantive outras coisas importantes na minha vida durante esse tempo e agora não estou mais tão disciplinado como era antes. Estou frustrado. Saco.

Canção de Ninar

2011-08-19T14:48:00.000-03:00

Meu auto-controle está uma merda. Vamos trabalhar com a realidade. Eu penso, apenas penso, que sou forte mas estou fraquejando muito ultimamente. A grande questão é que eu não tenho a preocupação suficiente que eu devia ter e isso é reflexo do que aconteceu na minha vida esse ano. Não está sendo um 2011 muito gentil, meninas e meninos. Vim de um namoro acabado por traição, mentiras e muitas (muitas!) muitas mágoas até o trancamento da faculdade, entre outras coisas. Estou desleixado. Não me importo mais com nada e talvez não me importe mais nem comigo mesmo. Ainda bem que nunca gostei muito de exageros, do contrário teria ganho uns 15kg de janeiro pra cá. Eu nunca consigo passar dos 61kg, mas pra variar eu também nunca consigo diminuir mais do que 59kg. Sempre tive aversão a comida. Não gosto de comer. Odeio comer. Eu como porque preciso estar vivo, assim como você que está lendo esse texto agora e só está vivo porque, ora bolas, dá umas colheradas de vez em quando. Não me acho gordo, não do mesmo jeito que alguns caras que eu conheço, mas estou longe do meu ideal de magreza. A parte que eu mais odeio em mim é minha barriga e isso não deve ser novidade pra vocês. Ainda assim, me proponho a cortar hábitos e vícios e invés de sustentar essa historinha de não gostar de comer, quero me disciplinar de vez. Se eu tenho anorexia, bulimia ou qualquer outro tipo de transtorno alimentar, pouco me interessa. Só quero me sentir bem com meu corpo, com a minha vida e estar confortável com tudo. Difícil?

Estou ouvindo uma canção que meu pseudo-namorado fez pra mim. Pseudo porque só falamos pela internet, devido ao fato dele morar em Nevada (USA). É uma canção de ninar instrumental e tem o meu nome. É como um abraço quando eu choro.

Obrigado pelos comentários, vou passar no blog de vocês agora pra saber como estão.

Vocês sempre terão meu apoio em tudo. <3

Esse fim de semana será de nf.

Covarde.

2011-08-16T18:49:00.002-03:00

As vezes eu me sinto covarde. Minha melhor amiga me acompanhou na recuperação, e depois de ter chorado tanto ela se mostrou orgulhosa por eu me mostrar disposto e inclinado a me curar. Como dizer a ela então, que seus esforços foram em vão? Como chegar nela e dizer que sinto muito, mas a vida que eu quero pra mim é essa. Não há espaço pra comida até que eu alcance minha paz interior. Isso seria a maior decepção que eu posso dar a alguém, e eu não quero ser responsável pela tristeza de outras pessoas. Já fico me culpando demais, me condenando demais e me entopercendo demais. Triste comigo mesmo, pela dor que eu já causei, por tudo que eu posso causar e pela minha escolha (escolha?) de vida. Não posso, simplesmente abrir o jogo. Fiz isso uma vez e me arrependi. Ela se mostrou tão ocupada de mim, me levando ao consultório (sem nem deixar minha mãe desconfiar de nada...). E até chegou a sugerir fazer terapia de amigos duas vezes por semana. Iriamos ao shopping, ou outro lugar mais calmo, e conversariamos sobre a ana, e meus avanços. Eu disse a ela que não precisava mais de terapia, e que estava bem. Como eu ousaria mentir descaradamente outra vez a uma pessoa que estava se revelando um verdadeiro anjo na minha vida? É tão difícil e as vezes eu me sinto tão, tão covarde.

Com os pés no chão?

2011-08-16T18:47:00.002-03:00

"Eu me desliguei para evitar perda total. Eu teria fugido e diria problema resolvido, o quanto antes. Eu cresci enojado pela sua cabeça de mente fraca. Me imaginar engolindo sem mastigar não tem sido difícil"

-alanis morissette

E eu sinto que eu tenho cuidado muito mais de mim, nesses dias. Eu tenho me olhado no espelho, e me preocupado com minha saúde e com meu bem-estar. Eu sei que isso está ligado a todo esse tempo afastado da anorexia, e dessas lutas diárias por perder cada grama. Essa doença é uma grande merda, e hoje eu consigo enxergar isso. Só que de alguma forma, eu não quero me afastar totalmente. Minha saúde estava frágil, sim. Minhas mentiras maiores, sim. Minhas síndromes e medos e todas as consequências que vêm junto com a ana, incluindo depressão, estavam acabando comigo e com minha vida social. Como Alanis diz na música, eu decidi me desligar para evitar perda total. Eu quem quis. Tive ajuda, apoio e insistência dos meus amigos, óbvio, mas a ultima palavra foi minha. Eu decidi abandonar a ana, sozinho. Que outro anoréxico pode dizer a mesma coisa? E do mesmo jeito que fui embora, agora eu voltei. Mais consciente do que estou fazendo. Meus pés estão no chão, e embora eu saiba que vou sofrer, eu sei que valerá a pena quando eu alcançar minha meta. E estou mais do que disposto a conseguir.

2011-07-21T13:57:00.001-03:00

Às vezes parece que nunca é o suficiente.

O Retorno

2011-03-09T00:20:00.003-03:00

Sempre me deixaram saber que uma vez ana, sempre ana. Sempre me mantive consciente disso. Conheço uma menina que ficou afastada por 8 anos e depois retornou, com a mesma naturalidade que embarcava nessa pela primeira vez. O processo de desapego é complicado, geralmente regado a clínicas e terapias, mas comigo foi diferente. Acho que eu sempre fui muito certo do que eu quis, seja isso bom ou ruim. Não é muito escolha minha voltar pra essa assim chamada vida, mas em parte é meu desejo sim. Talvez eu só esteja deprimido, talvez não. O que importa agora é que estou aqui, e enquanto eu estiver aqui preciso honrar meu corpo.

O que me nutre, me destrói.

2011-03-05T00:36:00.001-03:00

em breve volto a postar aqui. ♥

Sábado - 02:23 - Madrugada

2009-05-30T02:24:00.002-03:00

Chorando eu escrevo essas linhas. Chorando porque tomei a pior decisão que eu poderia tomar. A de dizer ''adeus'' a anna. Eu sei que todos nós sabemos que ela não é perfeita. Que ela nos faz mal, e que é uma doença. Mas eu nunca vi ela assim. Nunca. Mesmo quando meu estômago doía de fome, eu não condenava a ana. Ela foi minha amiga. Sim, amiga. Me abraçou com ternura e me disse ''bem, matew, meu velho. vamos emagrecer, não vamos?'' e me ajudou, e guiou, e motivou, e me mostrou todo um mundo novo. Um mundo da beleza, onde só há ossos. Onde eu posso sonhar que sou leve sem medo, porque ela realmente me faria ficar leve! Onde nós poderíamos caminhar pela neve sem deixar pegadas...e eu amo a anna. E eu não podia deixa-la, porque ela era tudo que eu tinha. E dói no fundo do meu peito ter que escrever isso no passado. Dói ter que ceder e abandonar meus LF's/NF's e dietas. Eu não entendo ainda qual foi meu grande crime, sabe? Ora. Ninguém pode ser julgado por nada. Muito menos por querer ser melhor. Por querer se ver no espelho e ficar satisfeito com o que vê! Por querer poder tirar a camisa em publico. Por querer poder ir a um show numa praia com amigos sem se preocupar com suas banhas balançando por aí...e eu só queria isso. Eu juro. Eu só queria ser um garoto feliz. Mas eu confiei nos meus amigos, e disse que tinha conhecido a anna. Talvez tenha feito a coisa certa, depois de tanto relutar. Mas nem sempre a coisa certa é a que nós queremos né? Fazer o que? Agora, eles resolveram se ocupar de mim. Vou a consultórios psicólogos. Como todos os dias e faço minhas refeições regularmente. Ou pelo menos eu tento. Ontem e hoje não almocei. Não consegui. Mas comi pães. Eu quero ficar melhor, para que todo esse sofrimento acabe. Mas não vou me esquecer de vocês, queridos. NUNCA! Saiba que eu sempre vou ficar vindo aqui visitar vocês e ler seus textos, mesmo que não deixe comentários. Porque vocês estiveram comigo todo o tempo e me apoiaram e deram forças. E eu sou eternamente grato a vocês por isso. Mesmo com meu fracasso, quero que vocês me tomem como exemplo. Exemplo de como não fazer coisas erradas. Contar para amigos. Nunca contem! Vocês tem uns aos outros! Eu contei e é isso que acontece! Eles sofrem, eles te repreendem, falam de morte e de hospital, e de doenças e ficam tentanto buscar razões e por quês..."Mas você já é magro! Você sempre foi lindo assim! Você é tão inteligente!" Agora nunca mais vou dividir meus segredos com eles. Nunca mais. Enfim, eu sei que quando eu estiver 100% fora da anna, vai ser difícil enxergar vocês como enxergo agora, mas não interessa. Uma vez anna, sempre anna! Nem que seja espiritualmente. Eu amo vocês, amo muito. Continuem suas coisas por mim. Eu vou ficar feliz. Não entendo como uma pessoa pode ser gorda e feliz, mas vou tentar.

Um beijo no coração de vocês,
me mostrem seus ossos.

Força sempre!

matew n binn.

Sentimentos estranhos

2009-05-04T19:12:00.001-03:00

Não sei o que está acontecendo comigo. Embora eu esteja comendo muito ultimamente, sinto nojo de todo e qualquer tipo de comida. Ando sempre assustado, perdido nos meus pensamentos, com vontade de chorar. Essa maldita vontade de chorar que não passa nunca. Sexta fui a um show com meus amigos. Show da banda Lipstick. Consegui, como sempre tirar fotos com as meninas da banda e depois fui ver o show. Como queria ver as meninas de perto convenci meus amigos a irmos pro meio da galera, lá na frente. Só suportei ouvir duas músicas e a única coisa que pensava era sair dali. Nojo de todo mundo que estava se esfregando em mim. O empurra-empurra me deixava sufocado, os gritos, a multidão, tudo isso me irritava. "Eu não devia estar aqui no meio dessas pessoas ridículas, o que elas querem passar pra mim?" era o que tinha na minha cabeça. Eu não sei explicar porque senti isso, nunca tive medo das pessoas, muito menos nojo. Sempre fui bastante educado e sociável. Voltei pra casa intrigado. Como poderia eu evitar que as pessoas me tocassem? Isso seria impossível, oras! No sábado foi a grande noite da assim-chamada Virada Cultural, aqui em São Paulo. Fui conferi com meus amigos também. Dessa vez, estava disposto a curtir. Não comi nada, pelo menos, nem bebi. Nem sequer um cigarro acendi. Fiquei totalmente limpo essa noite. Mas que ironiaa, eles resolveram ir para a Rua XV de Novembro onde estava rolando uma pista de dança. Música eletrônica, muita animação. Lá veio aquele sentimento denovo. Era muita gente em cima de mim, eu tinha a sensação de que pelo menos 50% de todas as pessoas que compareceram a Virada estavam ali. Sensação estúpica, claro, mas horrível. Fora meus amigos, eu não suportava aquelas pessoas esbarrando em mim, e dançando frenéticamente. Fiquei com um medo de morrer. De ter um ataque cardíaco, pela falta de sódio e potássio no meu organismo. Acho que esse fator pesou mais para que eu entrasse em pré-desespero. De qualquer jeito eu tinha a necessidade de fazer alguma coisa pra sair dali. Felizmente uma amiga minha, a *Jhenifer, passou um pouco mal e eu saí dali. Demorou pouco tempo e eu voltei pra casa. Sozinho. Fui direto pra cama, chorar e pensar: estaria eu enlouquecendo de vez ou seria aquilo apenas um surto momentâneo?

Tudo indo muito mal

2009-04-28T16:58:00.003-03:00

Eu estou mega mal. Não reatei meu namoro com o Charlie*! Decidir não me sujeitar a isso porque acabei por vendo que as intenções dele não eram tão sinceras assim. Não me ligou, não se mostrou mais presente. Aquela cena dele se desculpando foi um ótimo show, merece um Oscar o rapaz, mas não me convenceu. Acabou. Pra sempre.

(na foto sou eu, gordo. -olhem a barriga! por favor, estou grávido ou só é gordura? ¬¬')

Domingo - 26/04/2009. Parque do Ibirapuera, São Paulo. Estava feliz. Juro. Eu estava bem, estava com meus amigos do Fã-Clube. Mais de vinte pessoas se divertindo. Até comi quatro bolachas tortinhas pra deixar 'alguns' felizes. Quando me vem Beatriz que sabe de mim, me pedir um abraço e falando sobre o assunto. Na boa, não precisava disso. Fiquei mal. Muito mal. Não queria ter falado naquele assunto aquela hora, foi horrivel pra mim. Chegou Kessi no meio da conversa. Pra piorar.

Eu não sei mais o que fazer! Eu não aguento mais essa pressão!
Meus pensamentos estão a mil por hora, babies.
Vou marcar uma reunião com todos que sabem de mim {cinco pessoas}, e por um ponto final nessa história toda. De uma vez por todas!

O mundo dá voltas!

2009-04-22T12:15:00.001-03:00

E quando eu achava que tava tudo indo mal, e que minha vida era mesmo uma porcaria massante, as coisas tomam um rumo diferente. Primeiro aqui no blog vocês me deram a mão e me levantaram depois de eu ter caído de joelhos e estar desistindo de tudo. Ainda não me pesei, mas devo ter chegado aos 62kg, com certeza. Vou me pesar mais tarde e depois digo a vocês se meus LF's estão resultando em algo bom. Além disso, vou fazer uma prova para um curso técnico. Não estou tão empolgado assim, mas isso deixaria minha mãe tão feliz que eu quero mesmo me esforçar e passar! Não seria legal se ela de repente começasse a perceber que tem um filho dentro de casa? A prova é no sábado e eu vou precisar de sorte. E ontem, estava eu Matew do msn, quando meu ex-namorado vem conversar comigo todo light (pra não dizer doce, porque doce engorda)! Ele veio dizendo que sentia minha falta, queria conversar comigo honestamente e que tinha brincado com meus sentimentos. Estava arrependido. Ora, que vida irônica não? O mundo dá voltas e de repente eis você aí, garoto do meu espelho. Por cima da situação. No controle do jogo! Mas eu não acho que amar seja um jogo, por isso acredito em segundas chances. E ele vir pedir desculpas depois de ter me traído, falando tão sinceramente me deixou muito feliz. Feliz porque era a volta do meu namoro. Feliz porque eu fiquei tão triste do meu namoro ter fracassado e chorei muito. Feliz porque eu quero mesmo honrar minha vida e dar valor a tudo isso. Quero fazer dar certo! Hoje vejo Deus em todas as coisas, e me sinto especial só por estar vivo. Eu sei que retomar um namoro significa também retomar as mentiras por causa da anna. Mas estou disposto a conseguir um corpo perfeito, por mim e pelo meu namorado Charlie*. Vou me empenhar, me esforçar, me dedicar, me doar a anna como nunca fiz. Não vou comer, vou inventar jeitos geniais de driblar o Charlie na hora de comer algo. Nunca vou a restaurantes com ele, e beber apenas Coca-Zero. Sorte a minha é que nós dois amamos Coca-Zero *---*

Estou tão feliz, que nem sinto fome!

Ainda não conversei direintinho com o Charlie, resta algumas dúvidas e quero ser cauteloso. Vocês concordam comigo que eu devo dar uma segunda chance para minha felicidade?

Um beijo a vocês & força sempre, pra todos nós.

*O nome foi modificado.

Cair é permitido, só não vale permanecer no chão {recomeço}

2009-04-20T12:25:00.004-03:00

A frase que dá título ao post foi dita pra mim pela [assim conhecida] -m {blog: e eu sei que posso mais!}. Não sei como expressar toda minha gratidão pelos comentários sempre tão fofos que ela faz aqui. Sempre me deixam melhor, e me fazem pensar e ter força pra continuar. Passei esses ultimos dias comendo. Acho que é bem o que o menino_ disse, devo estar descontando minha frustração na comida. Eu estava péssimo. Pensei seriamente nessa coisa chamada morte. Pensei seriamente numa coisa chamada suicídio. Mas eu não posso. Estaria sendo fraco, e minha fraqueza já era suficiente pra me deixar no chão, não precisava de mais. Não estou 4kg mais magro. Possivelmente estou 4kg mais gordo, mas isso é bom pra eu aprender a não ficar me lamentando com a comida. Nunca mais faço isso. Se estiver triste vou dormir, vou andar, vou compor, tudo menos comer. Já disse aqui que escrevo letras de música? Escrevo o tempo todo, depois psoto uma aqui pra vocês. Estou recomeçando. Vou ser magro.

EU POSSO! EU CONSIGO!

LF. NF. DIETAS. ÁGUA. ÁGUA. ÁGUA. TRIDENT. COCA-ZERO. LF. NF. LF...

Léo, estou com saudades meu caro! Gosto tanto de ti! *---* Anna My Dreams, sempre fofa.

Estamos todos juntos, pro que precisar ok? Vocês são fodas.

Torçam por mim, e um milhão de obrigados e abraços a vocês!

Please, die ana...

2009-04-17T17:45:00.004-03:00

Olá meus amigos. Quero agradecer os comentários do post anterior. Vocês foram tão gentis comigo, muito obrigado. Depois daquele dia do banho, miei apenas mais uma vez. Eu acho que eu não nasci mesmo pra miar. Fico ensaiando um tempão antes de conseguir limpar meu estômago. Escova de dentes, cabo de garfo e escova de cabelo. Além disso não tenho muitas oportunidades para miar, porque minha irmã está em casa sempre agora e em qualquer lugar que eu vou tem gente. Eu fico tossindo muito, gritando, gemendo, fazendo um escândalo realmente. Meu estômago dói muito, até minha cabeça dói e meus olhos ficam lacrimejados. Meu coração acelera. Vocês devem se lembrar da primeira vez que miaram, deve ter sido assim. Queria ser como o menino_ que mia em silêncio e com muita facildade. Mas eu sou covarde, sabe? Sou um podre imundo. Sou gordo. Gordo. Gordo. Gordo. Gordo e parece que nunca serei magro como eu quero. Tudo isso tem me deixado no chão de tal forma que ainda nem respondi aos comentários de vocês, mas não pense que eu esqueci. Só não tenho palavras de motivação a vocês. Não vou miar mais. Agora estou ciente que é uma coisa sem volta. Se miar mais algumas vezes vou viciar e estarei com problemas. Mas essa era a minha ultima esperança, sabe? Eu não aguento mais me olhar no espelho e enxergar meu corpo inútil, feio, podre e nojento. Na verdade, eu bem queria morrer agora. Essa pode ser só mais uma fase de depressão, mas com certeza é a pior de todas. Não quero sair de casa. Não quero pessoas. Não apareço na escola faz três semanas. Não tenho vontade de levantar da cama. Nessa ultima semana pra não miar, mastigava os alimentos, sentia o sabor e cospia fora. Adiantou por um tempo, mas hoje não tem mais efeito algum. Preciso não comer, mas quando mais penso nisso, faço o contrário. Sou burro. Hoje passei o dia todo comendo. Desde quando acordei. Se eu pudesse ao menos usar uma faca de cozinha e acabar com meus pulsos para morrer de vez, seria agora. Mas eu não tenho coragem para tanto. Não tenho coragem de nada. Desculpem eu ser um péssimo exemplo a vocês. Quero que vocês sigam com toda força e alcancem seus corpos perfeitos. Eu não sei se sou capaz do mesmo. Queria ver meus ossos. Queria ser apenas um monte de ossos andando por aí...mas querer não é o bastante. Espero que quando eu voltar aqui no blog eu esteja 4kg mais magro. Senão prefiro a morte.

Eu amo vocês, continuem firme e aguentem.

Oi, mia. Prazer, Matew.

2009-04-14T11:56:00.003-03:00

Fim de semana horrível. Não consegui chegar aos meus almejados 55kg, e o único responsável por isso sou eu mesmo. Convidei minha amiga para dormir aqui em casa, e tive que comer na frente dela porque passamos o tempo todo juntos. Não deu pra evitar. Mas o tempo todo eu estava com os 55kg na mente, lamentando cada mastigada. Antes de ir pro show, encontramos nosso grupo de amigos, total de 22 pessoas foram ao show {quatro delas sabem do meu t.a}. Essas que sabem ficaram me olhando com uns olhares estranhos. Muitas vezes percebia eles me observando e julgando meu físico discretamente. Senti vontade de gritar com todos eles, mas onde eu estaria com a cabeça se fizesse isso? Mal acabei de sair de uma confusão com eles, provavelmente me meteria numa maior ainda, pois na frente de todos eles não seria fácil disfarçar minha frustração com tudo isso. Diria mesmo e as consequências seria devastadoras. Ainda bem que pensei melhor, acendi um cigarro e saí andando na frente. Deve ter sido meio chocante pra eles também, porque não era de fumar na frente deles e ali estava eu. 18 anos, 56kg anoréxicos fumando um cigarro atrás do outro. No domingo inteiro a única coisa que ingeri foi uma Coca-Zero.Foda-se, mas eu não me importava. Passei a não me importar muito com nada. Principalmente com a opinião alheia do que eu devo fazer ou não. Mas me preocupo o suficiente para não deixar mais pessoas saberem do meu transtorno alimentar.Ultimamente tem sido cada vez mais difícil pra mim. Tenho passado dias muito tristes. Hoje no banho miei pela primeira vez. Meu estômago doeu muito e meu coração batia forte. Ainda bem que eu coloquei o som as ultimas alturas e minha irmã não ouviu nada. Sorte a minha, porque eu fiz um escândalo danado pra por meu café-da-manhã ralo a baixo. Meu café da manhã aliás, cretino que estragou meu NF. Enfim, são dias dificeis. Não sei o que falar, apenas agradeço a todos vocês pelo apoio e comentarios.

Beijos, força sempre.

Uma semana difícil =|

2009-04-10T11:59:00.002-03:00

Essa semana, foi uma semana difícil. Eu estava extremamente feliz pela semana de LF que eu fiz, e estava pesando 56,4. Um feito para quem estava com quase 60,0. Mas no domingo mesmo eu estraguei tudo, arruinei tudo que eu havia conseguido com tanto esforço. Numa saída de casa eu perdi a razão, era como se eu não conseguisse fazer outra coisa a não ser pensar em comida. Me senti muito culpado por enganar todas as pessoas a minha volta daquele jeito, e algo me dizia que eu tinha que recompensa-los comendo. Hoje eu vejo que isso foi só um pretexto para eu comer igual uma dessas pessoas que vemos pesando mais de 100kg. Passei pelos lugares e pronto, não me segurei. Tapioca seguida de cocada, mais uma parada e lá vem um milk shake de chocolate acompanhado de quatro (quatro!) risoles. Mas que tal um chocolate, hein? Veja só ali, uma banquinha que vende pastel! Um de queijo por favor...
Eu mal sabia o que estava fazendo. No final disso tudo eu me odiei. Eu realmente quis morrer! Que bonito, meu velho! Uma semana de LF pra isso? Antes era melhor nem ter começado nada. Chorei. Chorei porque fracassei, chorei porque me pesei e agora estava com mais de 60 quilos. Chorei porque fui fraco e não tive auto-controle! Mas eu não podia ficar chorando apenas. Estava cheio de gordura no meu corpo e isso me deixava com muito nojo de mim mesmo. Decidi que não ia me olhar no espelho até eu perder pelo menos 2kg. E assim fiz. Tal tragédia eu ter engordado descontroladamente em dois dias o que eu havia perdido em uma semana, só me faltava ficar chorando e não fazer nada quanto a isso! Sequei as lágrimas e na terça comecei um NF. Quarta e quinta fiquei de LF baixo. Voltei a fumar desde segunda. Não o tempo todo porque tenho consciência do quanto mal isso faz, ainda mais eu que sou vegetariano para levar uma vida mais saudável, não faz qualquer sentido. Mas quando sentia muita fome acendia um cigarro. Ajudava pois acalmava minha ansiedade e me diminuia a fome. Hoje, sexta me pesei e estou com 57,4. Ótimo, saí dos malditos 60, mas ainda me fiz um desafio. Domingo vou a um show com meus amigos, e preciso estar no mínimo apresentável. Quero estar com 55kg. Hoje é bem verdade que comecei mal, de manhã comi pão pullman com um queijo esquentado no microondas e comi um bis. Mas já são 12:30 e eu não comi mais nada, e nem pretendo. Talvez apenas algo pra enganar o estômago e só. Na pior das hipóteses me tranco no quarto e fumo uns cigarros. Ainda tenho metade do maço do meu Hollywood.
Hoje é a tal da assim chamada 'sexta-feira santa' para os meus familiares. Na boa, pra mim hoje é só mais um dia normal. Um dia depois da quinta e antes do sábado. Mas lá vem eles com almoço em família, peixes, reunião, um pseudo clima de paz e união. Uma droga. Eles querem é esquecer seus problemas se enchendo de gordura. Nem vou sair do quarto e nem pretendo acompanhá-los nisso que eles chamam de almoço em família.Grande família! Nenhum deles é capaz de organizar sua própria vida e me vêm com essa, que piada!
Bem, depois venho aqui contar se consegui os 55kg até domingo, amores. Continuem fortes, estamos juntos para o que precisar.
Deixo aqui um vídeo que fala por mim. É como se Alanis Morissette tivesse falando pra mim nessa música. Reparem na letra e vocês também vão se identificar. Um beijo a todos.

Alanis Morissette - Mary jane

Quando eu quase larguei a anna {parte III e chega!}

2009-04-04T12:17:00.003-03:00

Fiquei pensando nisso tudo e me sentindo muito mal. Não suportava a idéia de que Kessi* e especialmente Pierre* estivessem decepcionados e tristes comigo. Nesse dia realmente pensei em abandonar todas as minhas dietas, a anorexia, minhas neuras de ser magro, mas resisti. Como se fosse fácil me desligar diso tudo. Na época eu ainda tinha ilusões. Nós moramos longe um do outro e só nos falamos pela internet. Mesmo que eu quisesse parar jamais consegueria sozinho, e eles não estão comigo o tempo todo para me vigiar. Resumindo, eu já estava na merda toda. Mas, se Pierre tivesse me visto pessoalmente e olhado nos meus olhos dizendo "Matew, deixe disso. Largue a anna" eu não pensaria duas vezes. Sério. Mas nós não nos vimos e ele não disse. Foi melhor assim. Tive um tempo comigo mesmo e voltei a si. Disse a mim mesmo "Matew, meu filho, recomponha-se. Esse quilos, é preciso perde-los rápido. Concentre-se". Mas dias depois veio o inferno total. Uma amiga minha e de Kessi e Pierre, a Beatriz*havia visitado meu perfil anna. Como ela conseguiu me encontrar? Compreendi logo, eles haviam contado. Imediatamente entrei no msn. Se Beatriz sabia, claro que Ruy* que era o melhor amigo de Kessi também estava por dentro. Ruy estava online. Perguntei na lata, e na lata obtive minha confirmação. Era só o que eu precisava saber! Como fui burro de ter confiado neles! Como fui burro de ter passado meu perfil anna pra eles! Como fui burro em acreditar que eles guardariam segredo! Agora mais gente sabia, e isso me deixava furioso. Belos amigos, eles...Pegam meu sofrimento, se servem disso e ainda tratam como entretenimento! No orkut, alguns minutos depois um depoimento de Pierre "Ei, já fiquei sabendo viu. Queria falar que não fui eu quem contei. Jamais faria isso com você, você pediu segredo. Eu te amo" Um alívio ao meu coração. Mas que cara formidável esse Pierre não? Um amigo assim, não existem dois no mundo. Mais tarde soube que Ruy e Kessi, além de terem contado pra Beatriz, também haviam contado pra Alice*! Ora que ousadia, libertei meus demônios em cima de Ruy. Discutimos violentamente, via msn mesmo. Ele me disse "Calma, não fizemos uma placa e mostramos a todos. Se elas sabem, é porque são suas amigas e te querem bem" Era só o que me faltava! Falei tudo que achava, sobre essa de 'ser amigos' e fui extremamente arrogante. Até me arrependi depois e pedi desculpas. Mas deixei claro, que nunca vou abandonar a anna, porque ela é uma das poucas amigas que tenho agora. E disse para que todos se afastassem do meu perfil anna, e vivessem suas vidas. Do contrário simplesmente, excluiria ele, faria outro e jamais diria a ninguém. Continuaria com as minhas coisas. Aliás, só não fiz isso ainda porque dá um trabalho danado até reorganizar meus amigos e comunidades. E não vou me sujeitar a isso por causa desses jovens senhores enxiridos! Ainda somos amigos, amo muito eles, mas que não se coloquem entre mim e meu transtorno. E Pierre...bom, ele é o único que no meio disso tudo merece o meu amor mais puro e sincero. Ele ainda conversa muito comigo, mas aprendi com isso tudo a não me deixar influenciar por ninguém. Nem mesmo por um grande amor do passado.

Fim.

*Os nomes foram modificados

Semana que vem eu volto, pra falar sobre meu dia a dia normal. Prometo não contar mais histórias, rs. Força pra todos nós.

Sempre!

Quando eu quase larguei a anna {parte II}

2009-04-02T10:31:00.003-03:00

Depois de ter feito a burrice de contar aos meus dois melhores amigos {entre tantos que tenho}, continuei meus Lf's/Nf's normalmente. No meu status do orkut a frase "Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo. Quem acredita sempre alcança". Até que um dia veio o primeiro depoimento em resposta. Era a Kessi* me dizendo que não sabia o que dizer, mas que me amava muito e só queria meu bem. "Você deve ter razão, eu devo não ser muito confiável mesmo" Hum, interessante eu pensei. Mandei pra ela "Não precisa ficar preocupada, tá bem? Não é tão ruim assim e eu estou bem"..."Preocupada? Impossível não ficar." Simplesmente pedi pra que deixasse eu seguir em paz e cada um na sua, e que eu tinha feito aquilo apenas devido a pressão do dia. Pierre também me deixou alguma coisa que eu não me lembro agora. E assim os dias se seguiram sem maiores alardes, eu pedi denovo que guardassem segredo absoluto disso. Era muito pessoal, e eu não queria que mais pessoas soubessem do meu transtorno alimentar. Na boa, eu acho horrível ter que ficar se escondendo, mas eu entendo que tem que ser assim. Confiei em ambos. No meu perfil anna, notei nos visitantes recentes a constante visita do profile do Pierre*. Afinal, o que ele queria visitando meu perfil com tanta frequência? No começo não quis saber. Disse foda-se, mas vou continuar minhas coisas. Até que chegou o dia onde entrei no msn e perguntei pra ele, queconfirmou. Pierre me disse todo esse discurso aparentemente ensaiado das pessoas que não são annas/mias. "Cara, você não precisa disso. Como você quer ser perfeito? Maltratando seu corpo e fazendo você triste e as pessoas ao seu redor tristes também? Sofrendo com isso. Isso só leva a morte e blá blá blá" Certamente eu tive bons argumentos a todas essas perguntas e ele se deu por vencido "Não adianta falar com você". Mas acontece que eu já fui muito apaixonado por esse Pierre. Nós já ficamos e em mim havia nascido um amor muito bonito e puro por ele. Hoje eu o amo muito como amigo, mas não posso ignorar o que já senti por ele num passado não muito longe. O que ele diz tem muita influência sobre mim. Aí foi quando, pela primeira vez, eu parei pra pensar nos meus atos e onde eu estava me metendo.

{continua}

*os nomes foram modificados ;)

Quando eu quase larguei a anna

2009-04-01T11:14:00.001-03:00

Era um dia péssimo. Eu estava extremamente chateado por um NF mal sucedido. Não aguentei e me rendi as compulsões. Consequentemente quando acontece isso eu fico triste, de mal humor e insociável. Pra variar, também havia discutido com a minha mãe nesse dia. Tava tudo indo mal...Entrei na internet para distrair minha mente um pouco. No msn conversava com meu amigo Pierre* e minha amiga Kessi*. Antes disso, no orkut já tinha apagado uns recados sem responder, e respondi alguns de forma fria e seca devido ao meu humor. Não tinha forças pra fingir que estava tudo bem, como sempre fazia porque não estava nada bem! O fato é que Pierre e Kessi entenderam meus recados de forma como seu eu estivesse chateado com eles e não era nada disso. Agora no msn eu tentava mais ou menos explicar que era tudo um mal entendido, ainda de mal humor. Tudo isso se juntava e me deixava cada vez mais frustrado. Queria chorar, sumir, fugir...Então, deixei eles lá com as dúvidas deles e saí do msn. Na verdade eu estava era cheio de inventar desculpas plausíveis e não tinha condições de inventar nada convincente. Aí foi onde eu errei e fiz o que nenhum(a) anna deve fazer. Disse a verdade. Não de forma direta, mas sim via depoimento pelo orkut. Desabafei com eles, afinal eram meus amigos não é? Disse que não podia mais mentir, que não estava chateado com eles e sim comigo. E o pior: deixei o link do meu perfil anna. De algum jeito eu pensava que podia confiar neles, como poderia eu saber que meu pedido de silêncio não seria tão honrado assim? Deve ter sido um choque pra eles, porque eles não me respoderam de imediato. Suponho que devem ter pensado no assunto e conversado entre si antes de tomar qualquer atitude. Mas eu estava feliz em não ter que ficar fingindo estar bem, e pensei que meu segredo estaria a salvo com eles. Pelo menos o conceito de que eu estava chateado com eles caiu por terra e eu fui polpado de mais amolações. Mas como seria daqui pra frente, eu não tinha idéia.

{continua}

*os nomes foram modificados ;)