Covarde.

As vezes eu me sinto covarde. Minha melhor amiga me acompanhou na recuperação, e depois de ter chorado tanto ela se mostrou orgulhosa por eu me mostrar disposto e inclinado a me curar. Como dizer a ela então, que seus esforços foram em vão? Como chegar nela e dizer que sinto muito, mas a vida que eu quero pra mim é essa. Não há espaço pra comida até que eu alcance minha paz interior. Isso seria a maior decepção que eu posso dar a alguém, e eu não quero ser responsável pela tristeza de outras pessoas. Já fico me culpando demais, me condenando demais e me entopercendo demais. Triste comigo mesmo, pela dor que eu já causei, por tudo que eu posso causar e pela minha escolha (escolha?) de vida. Não posso, simplesmente abrir o jogo. Fiz isso uma vez e me arrependi. Ela se mostrou tão ocupada de mim, me levando ao consultório (sem nem deixar minha mãe desconfiar de nada...). E até chegou a sugerir fazer terapia de amigos duas vezes por semana. Iriamos ao shopping, ou outro lugar mais calmo, e conversariamos sobre a ana, e meus avanços. Eu disse a ela que não precisava mais de terapia, e que estava bem. Como eu ousaria mentir descaradamente outra vez a uma pessoa que estava se revelando um verdadeiro anjo na minha vida? É tão difícil e as vezes eu me sinto tão, tão covarde.